Delphine Batho et le Koz'Vitt

Merci Delphine Batho

Je tenais à remercier Delphine Batho.

Non pas pour le rôle qu'elle a joué au ministère de l'écologie. Les journaux s'accordent à dire qu'elle fut une erreur de casting, et quelle était arrivée là sans compétence sur le sujet. Du coup, elle n'avait aucun résultat, rien qui lui aurait permis de faire remonter Hollande dans les sondages. Ajoutons à cela que son personnel semble dire qu'elle posait des problèmes relationnels, et nous ne nous étonnerons pas de ce limogeage.

Un an pour s'installer

Cohn-Bendit disait que c'était dommage, car elle "commençait à s'installer dans son rôle de ministre de l'écologie". Je lui réponds que la politique est bien le seul endroit où l'on peut être grassement payé pendant un an avant de commencer à prendre la mesure de sa fonction.

Ce délai d'un an pour s'installer dans une fonction est d'ailleurs incompréhensible. Il suffit en effet de 10 minutes pour passer les consignes entre deux ministres qui se succèdent. C'est manifestement une fonction très simple! Comment dès lors est-il possible de prendre UN AN pour s'installer dans une fonction aussi simple?

Une réponse simpliste serait de rappeler ce que j'ai écrit par ailleurs: une fonction exécutive s'obtient sur une appartenance, pas sur une compétence, ce qui pourrait expliquer ce délai.

C'est là que je remercie Delphine Batho; un examen rigoureux de la "cérérémonie" de passage de témoin m'a permis de comprendre les raisons de ce mystère.

Il y a en effet deux cas de passage de témoin

Premier cas: on passe le témoin à un ministre de l'autre bord

Dans ce cas, on a envie de lui savonner la planche. Voici un exemple type de passage de témoin entre deux militants de bords opposés.

Le sortant: Salut! Bon écoute, c'est ultra-dur, tu vas en baver, en voir de toutes les couleurs, tu n'auras aucun résultat et tu te feras shooter comme tout le monde.

Le prenant: Super! Ca a l'air motivant!

Le sortant: Pas de panique, tu me plais, je vais t'aider en te disant tout ce que je sais.

Le prenant: Ca c'est vachement sympa!

Le sortant: Mais bon, c'est un ministère super compliqué. Il y a beaucoup de choses à dire, et je suis un incroyable bosseur, donc j'ai commencé plein de choses. Pour gagner du temps, je vais utiliser un langage super efficace. Comme tous les militants, tu a appris à parler le koz'Vitt?

Le prenant: ah ouais! le koz'vitt... euh... c'était il y a quand même longtemps.

Le sortant: pas de souci! Ca ne s'oublie pas. Je commence: (voix suraigue, type passage de bande son en accéléré). Et voilà! Maintenant tu sais tout en détail, et ça nous a à peine pris 10 minutes! Difficile de transmettre autant d'infos en aussi peu de temps. Regarde les journalistes... Souris!

Le prenant: Euh... merci, je ne sais pas quoi dire!

Le sortant: Bon c'est pas tout ça, faut que je retrouve un boulot bien payé aux frais de la république, j'y vais. Allez, salut!

Le sortant, après avoir franchi le portail du ministère: Bon sang! quelle truffe! Le koz'vitt... Comment peut-on croire une pareille bêtise! Quand je raconterai ça aux copains tout à l'heure, on va rigoler! Comment s'appelle-t-il, déjà? Tiens, ce nom me dit quelque chose... Bon sang! il est du même parti que moi!

Second cas: on passe le témoin à un ministre du même bord

On la joue sincère.

Le sortant: Bon, écoute; ça fait un an que je suis là, je viens de me faire virer alors que je commençais juste à m'installer dans la fonction. Autant te dire que j'ai rien vu, rien appris, rien compris. Mais je sais des truc qui vont t'aider.

Le prenant: Super! Vas-y, je t'écoute, je prends tout.

Le sortant: Bon, point numéro 1: le verrou des toilettes du bas. Fais gaffe! Il reste bloqué des fois, et tu te retrouves coincé dans les gogues, à devoir attendre des plombes parce que tu as trop honte qu'un loufiat te voit et raconte tout au Canard enchaîné. Heureusement, tu as une solution. Grâce à ton smartphone, tu peux accéder à ton agenda et modifier des rendez-vous pour faire croire que tu es en déplacement. Ensuite, tu attends la nuit pour fracturer la porte quand l'étage est désert, en faisant gaffe aux caméras de surveillance qui sont ici, ici, et ici.

Point numéro 2: les profiteroles. Elles sont ultra-chargées, j'a fait démarrer une enquête pour vérifier si le cuistot n'est pas un militant du bord d'en face infiltré pour nous rendre obèses, garde-un œil dessus.

Point numéro 3...

En tout, 10 minutes.

Merci Delphine! Grâce à toi, je sais parler en koz'vitt, le langage du militant efficace!

Et comme on dit dans la marine: bon vent bonne mer!

Le Citoyen Sans Parti